?

Log in

No account? Create an account
Борж-Жюрнал (I-net ver.) [entries|archive|friends|userinfo]
Быдла в костюме

[ website | ФотоВолкер ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Записки парашютиста. [Jan. 17th, 2007|02:34 pm]
Быдла в костюме
Давно хотел написать, но все руки не доходили.
Сразу оговорюсь, что некоторые образы собирательные :)


Короче, не так давно, встретил я своего товарища стародавнего. Не виделись со школьных лет. Я ему так откровенно говорю - Леша, у меня прямо физическая потребность напиться с тобой, давай-ка зарулим в кабак близлежащий, детство вспомним. Леша руками замахал, типа я бы и с удовольствием, но сейчас в сауну с девчонками иду, поэтому никак. Офигеть, говорю, Стенька Разин. Нас на бабу променял что ли? Леха посмотрел исподлобья, носом шмыгнул, типа баба-то не одна, мол имей понимание, но потом рукой махнул, что означало пойдем с нами.
Вылезли мы значит из парилки, начали за жизнь разговоры вести, кто там что, как в жизни устроился. Леха влил в себя уже пару бутылей пива, посмотрел на меня туманным взором, перевел его на женский пол, нас окружающий, и как ляпнет: "А ты в курсе, что я теперь парашютист?" С меня аж полотенце банное опало. Какой ты нахер парашютист, говорю, я же тя еще с третьего класса помню, ты высоты боялся, чуть в штаны не ссал. Леха зыркнул на меня, на баб, приосанился, и понес: у меня, говорит, уже прыжков уйма, на спортивном крыле летаю, в соревнованиях участвую. Тут я в ахуе и присел, а девчонки, аж вино пить забыли, рты пооткрывали, слушают, как эта десантура доморощенная соловьем поет про то, как в небе заебательски. А смотрю на этот бенефис и не понимаю, или Леха пиздит так мастерски перед женским обществом, или его клещ энцефалитный в голову укусил и он действительно остатков мозга лишился, чтобы с парашютом прыгать начал. Примолк я, сижу, тихо пиво поглощаю, а этот икар хуев даже и не думает выдыхаться, все рассказывает, как он из самолета вниз головой сигает. А хули мне о чем-то говорить, если я о парашютах только из анекдотов знаю, а с вопросами лезть как-то несолидно. Тут это чудовище полуужратое на меня посмотрело и говорит - а поехали в выходные со мною? Прыгнешь тоже, а девчонки посмотрят. Я как услышал - аж икать начал. Сдурел, говорю, что ли, морлок? Меня-то в детстве по голове не били, чтобы я себе приключений на жопу искал. А Леха вцепился в меня, мол поехали и все тут, а у самого глаза горят фанатично, чисто ваххабит из телевизора. Плюнул я, говорю ладно, поехали, все равно протрезвееешь - нихера не вспомнишь. На этом он и затих. Короче как и с кем добрался до дома - помню смутно.




Прошло недели две, я уже и забывать начал о своем обещании, а тут херакс - звонок в пятницу. Леха звонит, трезвый весь, серьезный, спрашивает не передумал ли я вместе с ним прыгнуть? Я говорю, Леха, иди ты в жопу, мало ли чего я по пьяни пообещал, а тот уперся рогом и ни в какую, типа обижусь на тебя. Ладно думаю, уболтал чертяка языкастый, сколько бабла-то это счастье стОит? На том конце трубки приумолкли, потом говорит - вообще-то тариф по рублю за метр у новичков, а прыгать с высоты 1000 метров, но я тебе скидку выпрошу - 700 рублей будет стоить. Короче договорились, что он за мною завтра с утра заедет, и чтобы я не бухал с вечера, потому как с похмелья прыгать херово - там перепады давления какие-то.
С утра звонок в дверь - пришел Леха. Ворвался в хату, весь активный как опоссум, сразу в холодильник полез на предмет пожрать, пока я одеваюсь. У Лехи такое свойство с самого детства - жрать в режиме лангольера. Приходит в гости и курсирует галсами от холодильника к микроволновке. Пока глистов не выведет - хуй в гости пущу.
Алексей, говорю, ебальник-то поди не резиновый, куда тебе в него шестой блинчик с мясом помещается? А эта тварь поржорливая на меня покосилась, промычала чего-то из набитого рта и еще блинчик в себя вкинула. Думал тут его пристыдить, да хуй там, стыд ему неведом в принципе, только хавлом ворочает.
Короче собрались мы закинулись в тачку и покопытили в сторону аэродрома. Леха как на трассу вырулил, сразу тапку в пол прижал, мафон врубил, очки надел - точно ебнутый. Я ему ору - слышь техничный, ты блядь обороты сбавь, потому как я убиться с воздуха хочу а не в твоем корыте скотском. А этот дьявол только ржет, но скорость сбавил все же.
Парашютный центр встретил идиотов, рискующих здоровьем и самоей жизнью за собственые же денюшки ясной погодой и сортиром на въезде. Мол не забудьте просраться перед прыжком. Встали мы, Леха в багажник закопался, а мне сказал идти записываться пока. Куда идти - хер пойми.  Я высмотрел у сортира какого-то, пацана. в комбезе и перчатках.  Подошел. Слышь, говорю, а подскажи, куда тут новичкам идти, а то мы с товарищем дорогу найти не можем. Этот на меня глянул так презрительно, как аристократ на какашку за обеденным столом и рукой махнул куда-то в сторону аэродрома. Иди говорит на манифест, а сам в сортир удалился. Ну и я пошел этот манифест искать… Нашел… На входе головой об косяк еще ебнулся, но это похуй в принципе. Гляжу, народ у оконца толпится, все серьезные, видать завещания пишут. Ну, я бодро подкатил к очереди, с вопросом кто последний тут, на предмет ебнутость свою потешить? Толпа так неодобрительно оглянулась, а один товарищ сурово посмотрел, нy и зло так говорит мне, нету тут такого слова последний, надо говорить, крайний. Это мне потом уже объяснили, что у экстремалов примета плохая, говорить последний. вот они и выкручиваются. А тогда не в курсах был, говорю - ты блядь меня еще поучи родному языку. А этот товарищ плечами пожал и к окошку отошел молча. Я у очереди спрашиваю, чо дальше-то надо?  А там какие-то типы странные, грязные шароебятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только – типа мы сами тут впервой. Тут Леха подошел, мне листок дал, мол заполняй и инструктора жди. А там в листке чисто анкета, имя фамилия, хуйня всякая. Заполнил кое как. вдруг фельдшер выбежал, всем давление померил, что-то на бумажках начирикал и убежал. Никто нихуя и не понял. Сидим, ждем дальше.
Вобщем ждал я минут двадцать еще, уже думал ебнусь тут от тоски, но вывалился откуда-то такой бодрый парнишка, сказал, что мол я ваш инструктор, пиздуйте за мной на поле, буду вас учить.
Вышли мы значит на поле, уселись на травку, и хавальники раскрыли, мол готовы знания впитывать. А этот конь довольный пальцем в меня тыкнул и говорит, вот ты к примеру, нахуя сюда приперся? Адреналину отхватить или интересно тебе? Я на него выпучился, и как хуйнул речь про школу жизни и патриотизма, и парашютный спорт, как воплощение мужественности. Хорошо, что народ и так уже на травке сидел. Инструктор помолчал, но еще долго разглядывал так – нарк ли я реально, или долбоеб просто. Остальных он спрашивать за мотивацию не решился.
Короче начал он нам устройство парашюта рассказывать, как оно все охуенно сделано, а у народа одна мысль в башке, а чо если не раскроется-то? Признаюсь честно, я тут с народом был солидарен. Подождал, пока гражданин выдохнется, и первым делом вопрос задал, который у всех на языке вертится. А инструктор так важно сигаретой затянулся и вещает, как из телевизора. На этот ебучий случай, у вас есть на пузе запаска. В смысле не колесо запасное, а парашют какой. Вот, если не открылся основной, то дергай кольцо на запаске. Сработает стопудов. Ну а я дальше интересуюсь - типа, а если и запаска не раскроется, то что дергать?  И смотрю ему в глаза прям, строго так. У него по лицу аж гримаса скорчилась, видно как его все заебали. Говорит  за xyй, сцyкo, себя дерни, мож поможет. Ну я отошел, чтобы не задрачивать человека-то в конец, но все равно в волнении остался. Тут пришел еще какой-то олень и забрал нас тренироваться из самолета выпрыгивать. У них на поле стоит старый самолет, как учебный макет, вот мы к нему и направились. Подходим, а в самолете грохот, как будто роботы ебутся, это предыдущая группа тренируется. Пока ждали, я к новому инструктору подкатил со своим вопросом, мол, а чо если запаска-то не откроется? Тот xyли, ебло потаращил малёхо, бодро так ощерился, и говорит, да хуйня, приходи, другую дадим. И ушел. Охуенно пошутил, думаю, но это тока начало было еще. Товарищ вообще с юмором оказался, не в пример предыдущему.
Построил он нас перед самолетом и давай лекцию вести - типа вот тут у вас должен быть стропорез, но мы вам его хуй дадим, потому что половина из вас его проебет еще в полете, а вторая половина обрежет себе рабочий парашют. Так что нахуй-нахуй, прыгайте так.
Стали на нас тут парашюты натягивать, застегивать и подгонять по всякому. Залез я в это сбрую, а инструктор там сзади что-то мудрит. Вдруг хуяк, дернул за лямку и сцуко мне яйца прищемил. Я там как лошадь цирковая запрыгал, и несколькими емкими характеристиками как парашютный центр, так и данного инструктора обложил. Даже девушка рядом  покраснела какая-то.
Тут фотограф прибежал, на предмет фотосъемки в небе. Я сначала подумал, что неплохо бы иметь такую фотокарточку, чтобы потом детям показывать, для воспитательного внушения идеи о папаше-герое, но передумал. Там такой ценник врядили - охуеть проще...
Сели в самолет, замерли там. контингент храбрящихся прыгунов нихуя положительных эмоций не прибавлял. Взлетели, высоту набрали, а с нами товарищ еще один в группе был. То ли перестремался, то ли просто жить хотелось, но он к инструктору подсел и орет, чтобы шум двигла перекрыть - типа а если я прыгать расхочу, что что будет? А инструктор-то как из КВНа сбежавший, все лыбится, говорит - прыгнете все и не ебет. Уплочено же. А этот хрен, аж побледнел как простыня.  Ну, думаю, к нам едет цирк… Цирк приехал внезапно. Этот товарищ  на ноги вскочил, хавальник шальной на нас задрал и завизжал противным таким визгом, мол нихуя я отказываюсь, я не буду, снимите с меня парашют. Минуты две так орал и по салону метался. Мы аж приxyели. Потом его успокоило.
А дальше нас построили гуськом, предупредили, что если очередь задерживать будем, то на пинок в гузно чтобы не обижались. Люк открыли и отмашку дали.
Я все вмомент забыл, чему инструктор учил, как отделяться, как кольцо дергать. Как мешок с говном за борт вывалился.
Помню матерился я очень сильно, а потом перестал, потому как было очень красиво...
LinkReply

Comments:
[User Picture]From: walker_dan
2007-01-18 01:35 pm (UTC)
Да вы там совсем ебанулись уже.
Вот из за таких как вы и получается 12%
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: allegecityrat
2007-01-18 02:12 pm (UTC)
Нам, конечно, очень приятно, что к нам обращаются во множественном числе, но если б мы на тормозных ракетах ебанулись, мы бы сюда уже не писали, так что мы не ебанулись, мы ёбнулись.
Хм, или наоборот - мы не ёбнулись, а именно ебанулись? Тогда слиха.
Очень странный этот ваш русский язык. Про то, что надо надевать шапку на хуй, чтоб уши не замерзли, я уже вообще молчу...
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: allegecityrat
2007-01-18 02:16 pm (UTC)
Уточнил у экспертов по обсценной части русской лексики. Слиха, действительно, Вы правы - мы именно что не ёбнулись, а ебанулись. Очень уж слова похожи, это не "мудаг" и "мудхак" перепутать.
(Reply) (Parent) (Thread)