Быдла в костюме (walker_dan) wrote,
Быдла в костюме
walker_dan

Category:

Записки парашютиста.

Давно хотел написать, но все руки не доходили.
Сразу оговорюсь, что некоторые образы собирательные :)


Короче, не так давно, встретил я своего товарища стародавнего. Не виделись со школьных лет. Я ему так откровенно говорю - Леша, у меня прямо физическая потребность напиться с тобой, давай-ка зарулим в кабак близлежащий, детство вспомним. Леша руками замахал, типа я бы и с удовольствием, но сейчас в сауну с девчонками иду, поэтому никак. Офигеть, говорю, Стенька Разин. Нас на бабу променял что ли? Леха посмотрел исподлобья, носом шмыгнул, типа баба-то не одна, мол имей понимание, но потом рукой махнул, что означало пойдем с нами.
Вылезли мы значит из парилки, начали за жизнь разговоры вести, кто там что, как в жизни устроился. Леха влил в себя уже пару бутылей пива, посмотрел на меня туманным взором, перевел его на женский пол, нас окружающий, и как ляпнет: "А ты в курсе, что я теперь парашютист?" С меня аж полотенце банное опало. Какой ты нахер парашютист, говорю, я же тя еще с третьего класса помню, ты высоты боялся, чуть в штаны не ссал. Леха зыркнул на меня, на баб, приосанился, и понес: у меня, говорит, уже прыжков уйма, на спортивном крыле летаю, в соревнованиях участвую. Тут я в ахуе и присел, а девчонки, аж вино пить забыли, рты пооткрывали, слушают, как эта десантура доморощенная соловьем поет про то, как в небе заебательски. А смотрю на этот бенефис и не понимаю, или Леха пиздит так мастерски перед женским обществом, или его клещ энцефалитный в голову укусил и он действительно остатков мозга лишился, чтобы с парашютом прыгать начал. Примолк я, сижу, тихо пиво поглощаю, а этот икар хуев даже и не думает выдыхаться, все рассказывает, как он из самолета вниз головой сигает. А хули мне о чем-то говорить, если я о парашютах только из анекдотов знаю, а с вопросами лезть как-то несолидно. Тут это чудовище полуужратое на меня посмотрело и говорит - а поехали в выходные со мною? Прыгнешь тоже, а девчонки посмотрят. Я как услышал - аж икать начал. Сдурел, говорю, что ли, морлок? Меня-то в детстве по голове не били, чтобы я себе приключений на жопу искал. А Леха вцепился в меня, мол поехали и все тут, а у самого глаза горят фанатично, чисто ваххабит из телевизора. Плюнул я, говорю ладно, поехали, все равно протрезвееешь - нихера не вспомнишь. На этом он и затих. Короче как и с кем добрался до дома - помню смутно.




Прошло недели две, я уже и забывать начал о своем обещании, а тут херакс - звонок в пятницу. Леха звонит, трезвый весь, серьезный, спрашивает не передумал ли я вместе с ним прыгнуть? Я говорю, Леха, иди ты в жопу, мало ли чего я по пьяни пообещал, а тот уперся рогом и ни в какую, типа обижусь на тебя. Ладно думаю, уболтал чертяка языкастый, сколько бабла-то это счастье стОит? На том конце трубки приумолкли, потом говорит - вообще-то тариф по рублю за метр у новичков, а прыгать с высоты 1000 метров, но я тебе скидку выпрошу - 700 рублей будет стоить. Короче договорились, что он за мною завтра с утра заедет, и чтобы я не бухал с вечера, потому как с похмелья прыгать херово - там перепады давления какие-то.
С утра звонок в дверь - пришел Леха. Ворвался в хату, весь активный как опоссум, сразу в холодильник полез на предмет пожрать, пока я одеваюсь. У Лехи такое свойство с самого детства - жрать в режиме лангольера. Приходит в гости и курсирует галсами от холодильника к микроволновке. Пока глистов не выведет - хуй в гости пущу.
Алексей, говорю, ебальник-то поди не резиновый, куда тебе в него шестой блинчик с мясом помещается? А эта тварь поржорливая на меня покосилась, промычала чего-то из набитого рта и еще блинчик в себя вкинула. Думал тут его пристыдить, да хуй там, стыд ему неведом в принципе, только хавлом ворочает.
Короче собрались мы закинулись в тачку и покопытили в сторону аэродрома. Леха как на трассу вырулил, сразу тапку в пол прижал, мафон врубил, очки надел - точно ебнутый. Я ему ору - слышь техничный, ты блядь обороты сбавь, потому как я убиться с воздуха хочу а не в твоем корыте скотском. А этот дьявол только ржет, но скорость сбавил все же.
Парашютный центр встретил идиотов, рискующих здоровьем и самоей жизнью за собственые же денюшки ясной погодой и сортиром на въезде. Мол не забудьте просраться перед прыжком. Встали мы, Леха в багажник закопался, а мне сказал идти записываться пока. Куда идти - хер пойми.  Я высмотрел у сортира какого-то, пацана. в комбезе и перчатках.  Подошел. Слышь, говорю, а подскажи, куда тут новичкам идти, а то мы с товарищем дорогу найти не можем. Этот на меня глянул так презрительно, как аристократ на какашку за обеденным столом и рукой махнул куда-то в сторону аэродрома. Иди говорит на манифест, а сам в сортир удалился. Ну и я пошел этот манифест искать… Нашел… На входе головой об косяк еще ебнулся, но это похуй в принципе. Гляжу, народ у оконца толпится, все серьезные, видать завещания пишут. Ну, я бодро подкатил к очереди, с вопросом кто последний тут, на предмет ебнутость свою потешить? Толпа так неодобрительно оглянулась, а один товарищ сурово посмотрел, нy и зло так говорит мне, нету тут такого слова последний, надо говорить, крайний. Это мне потом уже объяснили, что у экстремалов примета плохая, говорить последний. вот они и выкручиваются. А тогда не в курсах был, говорю - ты блядь меня еще поучи родному языку. А этот товарищ плечами пожал и к окошку отошел молча. Я у очереди спрашиваю, чо дальше-то надо?  А там какие-то типы странные, грязные шароебятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только – типа мы сами тут впервой. Тут Леха подошел, мне листок дал, мол заполняй и инструктора жди. А там в листке чисто анкета, имя фамилия, хуйня всякая. Заполнил кое как. вдруг фельдшер выбежал, всем давление померил, что-то на бумажках начирикал и убежал. Никто нихуя и не понял. Сидим, ждем дальше.
Вобщем ждал я минут двадцать еще, уже думал ебнусь тут от тоски, но вывалился откуда-то такой бодрый парнишка, сказал, что мол я ваш инструктор, пиздуйте за мной на поле, буду вас учить.
Вышли мы значит на поле, уселись на травку, и хавальники раскрыли, мол готовы знания впитывать. А этот конь довольный пальцем в меня тыкнул и говорит, вот ты к примеру, нахуя сюда приперся? Адреналину отхватить или интересно тебе? Я на него выпучился, и как хуйнул речь про школу жизни и патриотизма, и парашютный спорт, как воплощение мужественности. Хорошо, что народ и так уже на травке сидел. Инструктор помолчал, но еще долго разглядывал так – нарк ли я реально, или долбоеб просто. Остальных он спрашивать за мотивацию не решился.
Короче начал он нам устройство парашюта рассказывать, как оно все охуенно сделано, а у народа одна мысль в башке, а чо если не раскроется-то? Признаюсь честно, я тут с народом был солидарен. Подождал, пока гражданин выдохнется, и первым делом вопрос задал, который у всех на языке вертится. А инструктор так важно сигаретой затянулся и вещает, как из телевизора. На этот ебучий случай, у вас есть на пузе запаска. В смысле не колесо запасное, а парашют какой. Вот, если не открылся основной, то дергай кольцо на запаске. Сработает стопудов. Ну а я дальше интересуюсь - типа, а если и запаска не раскроется, то что дергать?  И смотрю ему в глаза прям, строго так. У него по лицу аж гримаса скорчилась, видно как его все заебали. Говорит  за xyй, сцyкo, себя дерни, мож поможет. Ну я отошел, чтобы не задрачивать человека-то в конец, но все равно в волнении остался. Тут пришел еще какой-то олень и забрал нас тренироваться из самолета выпрыгивать. У них на поле стоит старый самолет, как учебный макет, вот мы к нему и направились. Подходим, а в самолете грохот, как будто роботы ебутся, это предыдущая группа тренируется. Пока ждали, я к новому инструктору подкатил со своим вопросом, мол, а чо если запаска-то не откроется? Тот xyли, ебло потаращил малёхо, бодро так ощерился, и говорит, да хуйня, приходи, другую дадим. И ушел. Охуенно пошутил, думаю, но это тока начало было еще. Товарищ вообще с юмором оказался, не в пример предыдущему.
Построил он нас перед самолетом и давай лекцию вести - типа вот тут у вас должен быть стропорез, но мы вам его хуй дадим, потому что половина из вас его проебет еще в полете, а вторая половина обрежет себе рабочий парашют. Так что нахуй-нахуй, прыгайте так.
Стали на нас тут парашюты натягивать, застегивать и подгонять по всякому. Залез я в это сбрую, а инструктор там сзади что-то мудрит. Вдруг хуяк, дернул за лямку и сцуко мне яйца прищемил. Я там как лошадь цирковая запрыгал, и несколькими емкими характеристиками как парашютный центр, так и данного инструктора обложил. Даже девушка рядом  покраснела какая-то.
Тут фотограф прибежал, на предмет фотосъемки в небе. Я сначала подумал, что неплохо бы иметь такую фотокарточку, чтобы потом детям показывать, для воспитательного внушения идеи о папаше-герое, но передумал. Там такой ценник врядили - охуеть проще...
Сели в самолет, замерли там. контингент храбрящихся прыгунов нихуя положительных эмоций не прибавлял. Взлетели, высоту набрали, а с нами товарищ еще один в группе был. То ли перестремался, то ли просто жить хотелось, но он к инструктору подсел и орет, чтобы шум двигла перекрыть - типа а если я прыгать расхочу, что что будет? А инструктор-то как из КВНа сбежавший, все лыбится, говорит - прыгнете все и не ебет. Уплочено же. А этот хрен, аж побледнел как простыня.  Ну, думаю, к нам едет цирк… Цирк приехал внезапно. Этот товарищ  на ноги вскочил, хавальник шальной на нас задрал и завизжал противным таким визгом, мол нихуя я отказываюсь, я не буду, снимите с меня парашют. Минуты две так орал и по салону метался. Мы аж приxyели. Потом его успокоило.
А дальше нас построили гуськом, предупредили, что если очередь задерживать будем, то на пинок в гузно чтобы не обижались. Люк открыли и отмашку дали.
Я все вмомент забыл, чему инструктор учил, как отделяться, как кольцо дергать. Как мешок с говном за борт вывалился.
Помню матерился я очень сильно, а потом перестал, потому как было очень красиво...
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 55 comments