Еще про охоту.

На охоте было еще много всего. А еще много всего было после охоты.
Вот как вы думаете, как самореализуется пьяный охотник? Правильно, он берет ружжо и со словами - "Я вам, блядь, всем сейчас покажу" - уходит в ночь.
Коля взял пистолет и ушел в сени. Чисто проверить а пробьет ли дверь из пистолета марки "8 предупредительных выстрелов и один прицельный бросок". Дверь не пробил, а в бутылку не попал. Хотя может и попал. Я не видел. Зато я видел, как Коля спал в обнимку с пистолетом, положив его на груди, держа двумя руками и улыбаясь во сне, как ребенок. Проснулись они по отдельности.
А потом Коля боролся с Эдиком. При разнице в весе примерно 50 кг, смотрелось замечательно. Сломали лавку, чуть не опрокинули стол, много матерились и шумно дышали.
А я, в это время, на сломаной гармошке играл тему из "Бумера". Отличный отдых считаю.
Лося разделывали ночью, на крыльце, при свете фонариков. С утра я вышел на улицу и тут же в ужасе заскочил обратно. Все в кровище - что там твои жертвоприношения майя. Снег в радиусе 3 метров - просто красный. Кровавые брызги на стенах и собаки зловеще облизываются. Я у Охотничьей команды поинтересовался, мол точно вы бедного лосятку ножами кромсали? может в пьяном угаре кто бензопилой баловался? Нет, говорят, просто крови в лосе много, вот она и вытекла. Заебись думаю. Сейчас соседи зайдут за солью или спичками и все. Приехали. Милиция-то поди не поверит в то, что у кого-то ночью кровь носом пошла после баньки...
Но все хорошее рано или поздно заканчивается, и мне пора было возвращаться. Сбивая оледеневшие сопляные сосульки я сел в машину и был отконвоирован в Вологду.
До сих пор не могу себе простить, что взял так преступно мало мяса. Всего килограмм 5.
Я когда ехал в поезде обратно - напротив меня села девушка. Что это это была за девушка. Просто королева! Высокая, стройная, длинющие ноги, голубые глаза, когда она стала снимать свитер, у нее и футболка заодно задралась, при этом явив мне такие чудеса бюстостроения, что я аж взопрел и резко кинулся навстречу любви, мол девушка, а как Вас зовут, а куда едете, а чо ваще? Правда вид у меня был не самый соблазнительный: грязный, вонючий, башка немытая, одежда грязная и местами в кровавых брызгах - настоящий охотник! Короче разговаривать она со мною не хотела. Я тогда ей говорю - девушка, а вы когда нибудь лося видели? Нет? Хотите покажу, у меня он прямо здесь вот - в сумке!!!
Короче не сложилось у нас ничего. В Питере проводил ее долгим взглядом и домой попиздовал.

ЛОСЭЙ???

Итак,  в составе ожесточенного миротворческого контингента, я отправился в Вологодскую область на охоту. Прошли времена, когда охотник представлял из себя трогательного до слёз персонажа - резиновые сапожки, палочка-суковатка, пенсне, ружье. Пришвин обыкновенный - вызов стихии леса. Сейчас все иначе. Снегоход, рации, GPS, маскировочные теплые костюмы, китайский жып на подхвате и орава зловещих жывопыр. Трепещи все живое.
Стратежно глянув на погодный прогноз, я вспомнил армейскую мудрость, подкрепленную личным опытом - теплых вещей много не бывает. Собрав рюкзак и купив по дороге валенки, я отправился в Вологду-гду. По плану, я должен был уже там пересечься с РемЗом и вместе ехать к месту охоты. В принципе так и произошло. Отдельное спасибо камраду Санте, за то, что встретил, накормил и приютил. Потом была теплая встреча с Ромой, и поездка на кетайском жыпе в деревню, в составе охотничьей команды.
Охотничья команда у нас подобралась славная. Вне больничных стен такая охотничья команда смотрится несколько диковато, но трогательно. Жаль жып всего один был. На самом деле надо три. Три. (Сколько магии в этом вот "три") джипа превращают кустарную стрельбу по животным, в ритуал встречи с природой.

Граждане, ответственно заявляю - фильм "Особенности национальной охоты" снят по реальным событиям. Пьют на охоте дохера. А перед охотой еще больше.
Я нашел на чердаке книжку по занимательной зоологии. Познавательный фолиант. К примеру. "Гениталии бобра являются лекарством. Поэтому, будучи, преследуемым охотниками, бобр отрывает себе гениталии и убегает. Но когда он уже без гениталий и его снова преследует свора псов, он поворачивается к собакам и показывает, что уже оторвал себе гениталии...Собаки при этом теряются и бегут." После такого я немедленно выпил...

С утра, разлепив глазки, собравшись, взяв рацию, ружжо и фляжку коньяку, стал ожидать выезда. Дождался. Доехали до места, встали на номера. Началось долгое ожидание, пока загонщики с собаками выгонят на нас лося.
Открою секрет - охотничьего билета у меня в наличии нету. Ружья, на законном основании тоже не имею. Поэтому довольствовался выданной мне на месте двустволкой, к которой ласково примерзал, на всем протяжении засидки. На случай встречи с лесничим, готов был отодрать от себя ружжо и выбросить к хуям в сугроб. На вопрос о столь странном месте для зимней прогулки, имел оправдание, мол,  этнографией интересуюсь родного края...крайне любопытствую по части народных забав и прибежищ. Но к счастию, ко мне никто так и не вышел. Лось меня тоже обошел стороной. Не иначе побрезговал. Сцуко.
И вот сижу я, этакий Натти Бампо, жду дичь. а тут в стороне от меня выстрелы раздаются, крики, мат разнообразный. Эт на них лось вышел так неосмотрительно. Бегу туда, а там Рома кричит, мол рожа, - во! глаза - во! В холке метр-восемьдесят! Я в него стрелял-стрелял. а он съебался!!! (см. не следует бояться человека с ружьем) Ну я не долго думая ломанулся по лесу за подранком. Чисто, чтобы согреться. Хули, если на улице - 30 почти...
Бля, когда бы знал, чем закончится - грелся бы коньяком и не выебывался. Короче метров 300-400 через лес не прошел, а пролетел, в охотничьем угаре, потом вышел на поле, еще пол километра бодро протопал, снова в лес углубился, и попер по следу как бульдозер на дизельном топливе...
Граждане, не от большого ума я в лес полез. Зима, мороз, абсолютно дикий заросший лес, снега по самые яйца. Ну вот хули мне там делать? Чо я за этим лосем погнался? Правда потом, когда выяснилось что на самом деле это был не лось, а лосиха, отдельные граждане высказали откровенную гипотезу, по поводу моей активности в части преследования. Но  они были неправы. или просто от зависти...
Так или иначе, но через почти три часа преследования, я был готов упасть и никуда больше не вставать. Спасибо товарисчам из нашей охотничьей компании, они меня по рации подбадривали, ждали у выхода из леса. К снегоходу я вышел, когда уже стемнело. Последние 50 метров я шел ровно 5 минут, останавливаясь после каждых 10 шагов. Дошел, упал на снегоход и только радостно дышал.
В лице окружающих, я скорее всего попал в статус ебанутых на всю голову. Наверное так оно и было. Даже наверняка.
Лося в этот день не догнали.
На следующий день я никуда не хотел вставать, но меня подняли с печки, мотивировав тем, что если я вчера столько прошел без лыж, то на лыжах должен пройти в два раза больше. Вспомнив сопливое детство и попытки занятий биатлоном я несколько поморщился, ибо тогда у меня со стрельбой обстояло хорошо, а вот с лыжами как раз наоборот. Как показала практика - нихера за 12 лет не изменилось. Я угрюмо шел через лес за нашим проводником и представлял себя в роли Дерсу Узала. Роль мне не понравилась, поэтому я при первой возможности решил от забегов по лесу отказаться. Возможность представилась только через 2 часа. Я рухнул в сугроб, высосал фляжку коньяку, торжествено пообещал выкопать в снегу яму, натыкать в нее острых кольев и ждать пока лось свалится туда сам. Другие способы охоты меня уже не прельщали. Товарисчи из состава Охотничьей группировки, укоризненно посмотрели на меня, плюнули, и сказали, чтобы я сидел на месте и ждал, пока лося выгонят на меня. Место оказалось солнечным, приятным и мне данное предложение очень понравилось. Блаженно щурясь, я проводил взглядом удаляющуюся цепочку охотников, уселся поудобнее и стал ждать. Вскоре раздался лай собак, выстрелы и чей-то голос из рации поведал, что лося грохнули. Я мог тока тихо порадоваться за удачливых охотников и неспеша побрел к жыпу...
Усталые, но довольные мы вернулись домой.

Короче ну их в пизду этих лосей. Уж лучше на уток...

из старых комментов.

Считаю, что для большего осознания и приближения к реалиям, Хайяма на русский должен был переводить Барков.
Представьте,  как звучало бы бессмертное:

Чтоб жизнь прожить - знать надобно немало
Запомни пару правил для начала
Уж лучше голодать, чем что попало есть
И лучше будь один, чем вместе с кем попало

В переводе Баркова:

Чтоб в старости с душою чистой умирать
Чем отруби глотать - уж лучше голодать
И чем елду свою совать куда попало
Ее и вовсе лучше уж не доставать...

Да ебитесь вы все...

Сегодня утром за завтраком, гражданка Сибирская задумчиво посмотрев на меня сказала - Милый Волкер, а вот поздравляю тебя с профессиональным праздником. Во как. Ни больше, ни меньше.
Тонко.

P.S. Все кто хочет поздравить меня с т.н. ДСВ, рекомендую ознакомиться для начал а с этим http://walker-dan.livejournal.com/89213.html

с форума

> > > >Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

> > > Влюбленность - это как обделаться: видят все, но только ты ощущаешь это теплое  чувство.

> > Влюбленность - это как обосраться.

> Любовь - дерьмо.

[любуется красивой логической цепочкой]

Новости

В минувшие выходные хакер Андрей Е. 1989 г.р. предпринял попытку взлома крупного отечественного коммерческого банка через сеть интернет. Путем преступных махинаций, он зачислил на свой счет сумму в 10 млрд. долларов, переведя ее со счетов других клиентов банка. Данным инцендентом заинтересовалась служба безопасности банка и взаимодействуя с Управлением "Р" по борьбе с компьютерными преступлениями, ей удалось обнаружить преступника и вернуть деньги.
В данный момент Андрюша, в связи с обострившимся бронхитом, находится в больнице, и осваивает на своем ноутбуке метод слепой беспальцевой печати.

Купившим у нас сноуборд - скидка на операции на коленном суставе.

Давно пора уже раскрыть тему моего интереса, которая записана как "экзамен по самоуничтожению".
Каждый человек от рождения ебанутый в той или иной степени, и ебанутость требует к себе внимания. У всех пороги насыщения разные. Кто-то тешит свою ёбнутость катанием на американских горках в парке аттракционов, а кто-то практикует прыжки с парашютом со сверхмалых высот.
Меня уже много лет интересует вопрос - что людей толкает на занятия экстримом. Нет, ну понятно, что многих толкает алкоголь. К примеру, я на скутер трезвым не сажусь вообще. Страшно потому что.
Поразмыслив я столкнулся с изумительным парадоксом. Девушкам гораздо симпатичнее люди, которые с головой дружат лишь в краткие минуты просветления. Вот спрашивается нахера нужен парень который постоянно хочет убиться разными экзотическими способами? Отец из него никудышный, детей норовит сиротами оставить, все деньги тратит на свои дурацкие увлечения. Ну вот какой от него толк? Ведь тихий парнишка, который не лезет на рожон, бережет здоровье и тщательно несет деньги в дом - он намного предпочтительнее, для дальнейшего продолжения рода. Но это по логике. Женщины ее отвергают. Парадокс налицо.
Сидишь бывало в компании, пьешь тихонько алкоголь, цепким взором девушек оглядываешь, и тут обязательно найдется какой-нибудь экстремал, который будет рассказывать, как они замечательно вплавь Атлантический океан пересекли. Да еще и фотокарточки показывает. А на фото - какие-то Аполлоны изобрАжены...Я им завидую...козлам вонючим!

Мне ваши стихи про кефир - очень понравились.

На одной демонстрации, посвященной 7 ноября, одна бабушка-божий одуванчик вылезла на трибуну и прочитала стихи.
Точнее, СТИХИ.
Вся социальная реклама Отечества уныло сосет, перед этим четверостишием.
В нем и боль, и тоска, и чувство щемящей безысходности.
Эти слова достойны, чтобы запомнить их на всю жизнь, что я и сделал.


Мужчины все перепилися
Ребята в армию нейдут
Уж месяц пенсию не платят
И секс с экранов круглый день.


всем срочно проникнуться и выучить наизусть.

о знаках препинания. Адресное.

Я не умею ставить точки. В отношениях, в жизни, в историях. Да по большому счету у меня и с запятыми-то плохо. Пунктуация – явно не мой конек. Пишешь-пишешь, а тут хуяк и думаешь, а что ставить-то? Тире? Точку? Запятую? Плюнешь, поставишь восклицательный знак и дальше пишешь, этаким восторженным идиотом. Чтобы потом вернуться. Расставить точки у скобок. Сделать своеобразную работу над ошибками…
Нужна ли эта работа? Решает каждый сам.

- Привет…
- Привет…
- Сколько лет-то мы с тобой не виделись уж…
- Да…
(Неловкое молчание)
-Ты как?
- Нормально, а ты?
- Да тоже все в порядке
(Снова неловкое молчание)
- А помнишь как мы?..
- А помню. (непроизвольная улыбка)
- А отчего разошлись помнишь?
- Ага.
- Глупые были ведь.
- Да ты и сейчас особо не поумнел.
- А у тебя сиськи так и не выросли!
- Ну знаешь ли!!!
- Да знаю-знаю.
- Между прочим некоторым нравится!
- Да и мне нравилось!

Маленькие знаки препинания. Вся жизнь зависит от них. Казнить нельзя помиловать.
Как много людей зачем-то ставят точки, забывая о том, что все течет, все изменяется. Девушка, которую любил в школе – вышла замуж, родила и уехала за границу. Да и хуй с ней. Люди меняются, и можно до гробовой доски хранить светлый образ в памяти, отгоняя мысли, что время не зря проходит мимо. Алиса Селезнева повзрослела,  Тату вышли замуж, а ты все не веришь и ностальгически дрочишь на кадры старой кинохроники. Как же так? ведь мы были друзьями! Клялись в дружбе на всю жизнь! Обещали быть всегда вместе, а у него теперь дугая семья.
Жить воспоминаниями плохо, жить в них – еще хуже. И не приходит в голову, что все эти искусственные границы – они только в нашей голове. Нет никаких – "Я тебя никогда не прощу". Время принесет осознание того, что жизнь изумительно коротка, и в ней постоянно что-то меняется: глупость либо уходит, либо к ней привыкаешь, любовь, убранная с глаз долой, через несколько лет предстает пред глазами и незамедлительно бежит из сердца вон. Ибо страшно. 
В игнор человека можно поставить в отдельном форуме, в аське, в какой-нить еще херне, для виртуального общения. В жизни игнор понятен на сутки-двое. Чтобы остыть. Какое там навсегда? Для чего оно? Сиюминутное мнение растягивать на годы – зачем?
Точка. Серьезная кнопка решения чужих судеб... С кем тебе интересно? Кто тебе противен? Почему тот-то мне ответил не так?
Точка. - этот соблазн потаканию собственным недопониманиям. Это ведь спусковой такой крючок, не подразумевающий обжалования и амнистии.
Смотришь на точки, годовалой давности и думаешь, говна-то распизделись… И стоило нервы тратить? А ведь год назад все было по-другому. Прощай. Между нами все кончено. Никогда тебя не хочу видеть. Уйди из моей жизни. И прочее и прочее.
Видать накипело...
Точка. А может точка-ру?