(no subject)

верно подмечено кем-то из сподвижников, мол когда всё хорошо у человека - писать в ЖЖ он не будет.
Пороки бурной молодости постучали в дверь.
Внезапно, оказался оказался в госпитальной палате. Ну, бОльшей частью себя.
Началось же всё с визита выездного целителя-иллюзиониста, который с порога меня приветствовал благородным ароматом армянского коньяка, а я его словами: Объяли меня болезни смертные, муки адские постигли меня; я встретил тесноту и скорбь. Для пущего театрального эффекту - затряс кудлатой башкой в рыданиях.
Результатом этого выступления стала погрузка меня в багажник самобеглой коляски и доставка в лечебно-исправительное учреждение, где я предстал перед медицинским персоналом, сиротливо переминаясь с ноги на ногу, утирая сопли ушанкой и теребя котомку с ржаными сухарями.
Суровый профессор, посмотрел на меня сквозь чеховское пенсне и высказал приговор - Резать. Студентки-практикантки в углу ахнули и взволнованно зашушукались.
Я, взрощенный на просмотре цветного телесериала доктор Хаус - вначале слегка опешил от скоропостижности диагноза. Мол как так? А где анализы, где МРТ, а на кресле госпитальном покатать меня по коридорам, пока я скрюченный внезапным недугом буду зорко подглядывать, куда медсестра прячет ключ от шкафа с препаратами группы А. Нет, разошлись мечтания с реальностью. Немощного инвалида раздели, обрили местами и швырнули на операционный стол. Очнулся я возле попискивающего аппарата, недосчитавшись некоторых органов. Хотя за почку обещали заплатить отдельно.
По итогам - нет ни одной годной медсестры в пределах видимости. Я добр и весел, когда медикаменты срабатывают. Медперсонал поначалу даже обалдел от моих необоснованных претензий на выздоровление, но я их переубедил. Некогда красивое, благородное лицо обросло и помрачнело так, что нохчи уже стали ко мне по-чеченски обращаться. Доктор пообещал уже завтра вышвырнуть меня из гостеприимных стен богадельни и посоветовал прогулки на свежем воздухе.

Диалоговое

Едем три часа по Финляндии
- Кстати, говорят в Финляндии высоки показатели суицида...
- А я и не удивлен. Ограничение скорости в городе - 50, женщины страшные, виды унылые, язык - будто камни во рту перекатываешь...
- Ага, и Россия под боком.

пишу вам из горящего танка

А пишу я вам с заброшенного горнолыжного трамплина, с высоты 50+ метров, в темноте, в 60 км от Петербурга, с ноутбука через WiMax, слушая музыку из вКо. Ёта ловит прерасно. Я не ёбнутый. Наверное...

(no subject)

В чешуе, как жар горя,
Тридцать три богатыря,
Все красавцы молодые,
Великаны удалые,
Все равны, как на подбор,
С ними дядька Невермор.

кризисное

Я как Матроскин, экономить буду.
Подрочил и купил новую резину для автомобля.
А все остальные, как нормальные люди, заказали себе на корпоративной вечеринке блядей загорелых в сауну.

культурка, хуле.

Ощутив в организме критическое падение уровня культуры, принял отчаянное, самоубийственное решение этот уровень повысить. Беспощадно.
В компании с такими же культурно обеднёнными гражданами пошли на выставку песчаной скульптуры, проводившейся на пляже Петропавловской крепости.
Вот как нормальные люди ходят на выставки? Честно, я не знаю. Но мы приехали туда в последний день экспозиции, уже пьяные, с литром мартини в руках и за пять минут до закрытия. Наверное нормальные люди не поступают так? Но мы на звание нормальных и не претендуем.
А знаете в чем вся прелесть? В том, что ты последний человек, который видел эти скульптуры. После закрытия выставки можно бегать по творениям, писАть на них матерные слова, разносить их вдребезги лопатой и кулаками, отламывать скульптурам головы, размывать произведения искусства в грязную лужицу из пожарного шланга.
Коллективное безумие захватило нас с головой. Люди трудились, создавали прекрасное, радовали тысячи глаз плодами своего нелегкого труда, а трое пьяных упырей ровняли это всё под уровень остального пляжа. Сколько в этом экзистенциального.
Усталые, но довольные мы вернулись домой.

И кажется я начал понимать тех мудаков, которые в детстве ломали моих снеговиков.

Столичненькое

Москва. По Ленинградке едет машинка с питерскими номерами. За рулем девочка, а рядом мальчик с пивом.
Только что прошел футбольный матч и фанаты Спартака радостные едут рядом , размахивая красными флагами.
На светофоре останавливаются.
Мальчик девочку спрашивает:
- У тебя на машине кик-даун есть?
- Да а что?
- Не, ничего...
И высовывается из окна с воплем - "Зенит-чемпион!!!"