Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

кризисное

Я как Матроскин, экономить буду.
Подрочил и купил новую резину для автомобля.
А все остальные, как нормальные люди, заказали себе на корпоративной вечеринке блядей загорелых в сауну.

и Сережа тоже...

КВД. На прием стоят два мальчика ярковыраженной нетрадиционной ориентации. Заходят на прием оба. Грустные.
Через некоторое время выходят, один чуть не плачет, второй его утешает - Сережа, да брось ты, да хуйня всё это, а вот представь, был бы бабой, еще и залетел бы до кучи поди...

4х4 - нихуя не 16.

Ебанутые джиперы. Ёбнутые на всю голову люди. Вот представьте, есть человек. У него есть джип. Допустим Паджеро. Типа Эль 200. Охуенный жып. Красивый, мощный, удобный и дорогой. Человек берет денег, которых хватило бы еще на такой же жып, и вкладывает его в свой паджерик. На выходе получается монстр, оснащенный силовым обвесом (читай - бампера и пороги из 8-миллиметровой стали), 32 дюймовыми колесами, лебедкой, полукиловаттом света, усиленным генератором и подвеской поднятой сантиметров на 20-25 от штатной. Потом человек приезжает на специальное мероприятие, где собираются такие же ебанутые как он, для того, чтобы угробить свои машины в непроходимых ебенях. И чем ебеня непроходимее, тем больше восторг водителей - ух ты какое болото, чуть лебедку не оторвал! И остальные тоже поддакивают - мол, ага, мы тоже там засели. А потом кого-то вытаскивает эвакуационная бригада, кто-то сам выбирается. Повреждения автомобиля после таких развлечений могут достигать 5-значной цыфры. А если соревнования удались, то и 6-значной. Вся лакировка сдирается ветками и прочими деревьями, кузовные повреждения присутствуют в разной степени на каждом элементе, угробленная подвеска и много прочих прелестей. Толковый жыпер может небольшой автосервис кормить всю жизнь.
Вопрос - что я делал на этом празднике не моей жизни? Зачем я поехал в Лужские леса, чтобы провести чуть ли не сутки, трясясь в обнимку с ноутбуком по лесным гатям, замерзшим болотам, грязевым ваннам, и прочей сильно пересеченной местности? Ладно если бы летом. Можно было бы списать на романтическую тягу к необеспеченным странствиям, но блядь зимой... Холод, то дождь, то снег, меховая шапка дохлым животным на башке обвисла, а я джип выкапываю из болота...
Граждане, штурман в переводе с джиперского значит - копай! Я с лопатой "Фискарс" практически сросся за 4 часа. Я так много в армии за всю службу не копал, а учитывая мое отвращение к физическому труду, как таковому - вообще удивителен мой подвиг на фронте оголтелого внедорожного беспредела.
Как итог - занимаются такой херней только глубоко больные на голову люди. Неудивительно, что я с ними сразу нашел общий язык. Как только появится возможность - поеду еще.

Свободная! Асса!!!

Собственно говоря, сменил работу. Сервера, кабели, маршрутизаторы и конфиги в прошлом.
Хочется простой романтики сферы обслуживания.
Хочется быть ближе к людям.
Да и деньги хорошие, по сравнению с зарплатой сисадмина.
Ну, короче, френдам картошка фри - со скидкой.

ЛОСЭЙ???

Итак,  в составе ожесточенного миротворческого контингента, я отправился в Вологодскую область на охоту. Прошли времена, когда охотник представлял из себя трогательного до слёз персонажа - резиновые сапожки, палочка-суковатка, пенсне, ружье. Пришвин обыкновенный - вызов стихии леса. Сейчас все иначе. Снегоход, рации, GPS, маскировочные теплые костюмы, китайский жып на подхвате и орава зловещих жывопыр. Трепещи все живое.
Стратежно глянув на погодный прогноз, я вспомнил армейскую мудрость, подкрепленную личным опытом - теплых вещей много не бывает. Собрав рюкзак и купив по дороге валенки, я отправился в Вологду-гду. По плану, я должен был уже там пересечься с РемЗом и вместе ехать к месту охоты. В принципе так и произошло. Отдельное спасибо камраду Санте, за то, что встретил, накормил и приютил. Потом была теплая встреча с Ромой, и поездка на кетайском жыпе в деревню, в составе охотничьей команды.
Охотничья команда у нас подобралась славная. Вне больничных стен такая охотничья команда смотрится несколько диковато, но трогательно. Жаль жып всего один был. На самом деле надо три. Три. (Сколько магии в этом вот "три") джипа превращают кустарную стрельбу по животным, в ритуал встречи с природой.

Граждане, ответственно заявляю - фильм "Особенности национальной охоты" снят по реальным событиям. Пьют на охоте дохера. А перед охотой еще больше.
Я нашел на чердаке книжку по занимательной зоологии. Познавательный фолиант. К примеру. "Гениталии бобра являются лекарством. Поэтому, будучи, преследуемым охотниками, бобр отрывает себе гениталии и убегает. Но когда он уже без гениталий и его снова преследует свора псов, он поворачивается к собакам и показывает, что уже оторвал себе гениталии...Собаки при этом теряются и бегут." После такого я немедленно выпил...

С утра, разлепив глазки, собравшись, взяв рацию, ружжо и фляжку коньяку, стал ожидать выезда. Дождался. Доехали до места, встали на номера. Началось долгое ожидание, пока загонщики с собаками выгонят на нас лося.
Открою секрет - охотничьего билета у меня в наличии нету. Ружья, на законном основании тоже не имею. Поэтому довольствовался выданной мне на месте двустволкой, к которой ласково примерзал, на всем протяжении засидки. На случай встречи с лесничим, готов был отодрать от себя ружжо и выбросить к хуям в сугроб. На вопрос о столь странном месте для зимней прогулки, имел оправдание, мол,  этнографией интересуюсь родного края...крайне любопытствую по части народных забав и прибежищ. Но к счастию, ко мне никто так и не вышел. Лось меня тоже обошел стороной. Не иначе побрезговал. Сцуко.
И вот сижу я, этакий Натти Бампо, жду дичь. а тут в стороне от меня выстрелы раздаются, крики, мат разнообразный. Эт на них лось вышел так неосмотрительно. Бегу туда, а там Рома кричит, мол рожа, - во! глаза - во! В холке метр-восемьдесят! Я в него стрелял-стрелял. а он съебался!!! (см. не следует бояться человека с ружьем) Ну я не долго думая ломанулся по лесу за подранком. Чисто, чтобы согреться. Хули, если на улице - 30 почти...
Бля, когда бы знал, чем закончится - грелся бы коньяком и не выебывался. Короче метров 300-400 через лес не прошел, а пролетел, в охотничьем угаре, потом вышел на поле, еще пол километра бодро протопал, снова в лес углубился, и попер по следу как бульдозер на дизельном топливе...
Граждане, не от большого ума я в лес полез. Зима, мороз, абсолютно дикий заросший лес, снега по самые яйца. Ну вот хули мне там делать? Чо я за этим лосем погнался? Правда потом, когда выяснилось что на самом деле это был не лось, а лосиха, отдельные граждане высказали откровенную гипотезу, по поводу моей активности в части преследования. Но  они были неправы. или просто от зависти...
Так или иначе, но через почти три часа преследования, я был готов упасть и никуда больше не вставать. Спасибо товарисчам из нашей охотничьей компании, они меня по рации подбадривали, ждали у выхода из леса. К снегоходу я вышел, когда уже стемнело. Последние 50 метров я шел ровно 5 минут, останавливаясь после каждых 10 шагов. Дошел, упал на снегоход и только радостно дышал.
В лице окружающих, я скорее всего попал в статус ебанутых на всю голову. Наверное так оно и было. Даже наверняка.
Лося в этот день не догнали.
На следующий день я никуда не хотел вставать, но меня подняли с печки, мотивировав тем, что если я вчера столько прошел без лыж, то на лыжах должен пройти в два раза больше. Вспомнив сопливое детство и попытки занятий биатлоном я несколько поморщился, ибо тогда у меня со стрельбой обстояло хорошо, а вот с лыжами как раз наоборот. Как показала практика - нихера за 12 лет не изменилось. Я угрюмо шел через лес за нашим проводником и представлял себя в роли Дерсу Узала. Роль мне не понравилась, поэтому я при первой возможности решил от забегов по лесу отказаться. Возможность представилась только через 2 часа. Я рухнул в сугроб, высосал фляжку коньяку, торжествено пообещал выкопать в снегу яму, натыкать в нее острых кольев и ждать пока лось свалится туда сам. Другие способы охоты меня уже не прельщали. Товарисчи из состава Охотничьей группировки, укоризненно посмотрели на меня, плюнули, и сказали, чтобы я сидел на месте и ждал, пока лося выгонят на меня. Место оказалось солнечным, приятным и мне данное предложение очень понравилось. Блаженно щурясь, я проводил взглядом удаляющуюся цепочку охотников, уселся поудобнее и стал ждать. Вскоре раздался лай собак, выстрелы и чей-то голос из рации поведал, что лося грохнули. Я мог тока тихо порадоваться за удачливых охотников и неспеша побрел к жыпу...
Усталые, но довольные мы вернулись домой.

Короче ну их в пизду этих лосей. Уж лучше на уток...

Да ебитесь вы все...

Сегодня утром за завтраком, гражданка Сибирская задумчиво посмотрев на меня сказала - Милый Волкер, а вот поздравляю тебя с профессиональным праздником. Во как. Ни больше, ни меньше.
Тонко.

P.S. Все кто хочет поздравить меня с т.н. ДСВ, рекомендую ознакомиться для начал а с этим http://walker-dan.livejournal.com/89213.html

Записки парашютиста.

Давно хотел написать, но все руки не доходили.
Сразу оговорюсь, что некоторые образы собирательные :)


Короче, не так давно, встретил я своего товарища стародавнего. Не виделись со школьных лет. Я ему так откровенно говорю - Леша, у меня прямо физическая потребность напиться с тобой, давай-ка зарулим в кабак близлежащий, детство вспомним. Леша руками замахал, типа я бы и с удовольствием, но сейчас в сауну с девчонками иду, поэтому никак. Офигеть, говорю, Стенька Разин. Нас на бабу променял что ли? Леха посмотрел исподлобья, носом шмыгнул, типа баба-то не одна, мол имей понимание, но потом рукой махнул, что означало пойдем с нами.
Вылезли мы значит из парилки, начали за жизнь разговоры вести, кто там что, как в жизни устроился. Леха влил в себя уже пару бутылей пива, посмотрел на меня туманным взором, перевел его на женский пол, нас окружающий, и как ляпнет: "А ты в курсе, что я теперь парашютист?" С меня аж полотенце банное опало. Какой ты нахер парашютист, говорю, я же тя еще с третьего класса помню, ты высоты боялся, чуть в штаны не ссал. Леха зыркнул на меня, на баб, приосанился, и понес: у меня, говорит, уже прыжков уйма, на спортивном крыле летаю, в соревнованиях участвую. Тут я в ахуе и присел, а девчонки, аж вино пить забыли, рты пооткрывали, слушают, как эта десантура доморощенная соловьем поет про то, как в небе заебательски. А смотрю на этот бенефис и не понимаю, или Леха пиздит так мастерски перед женским обществом, или его клещ энцефалитный в голову укусил и он действительно остатков мозга лишился, чтобы с парашютом прыгать начал. Примолк я, сижу, тихо пиво поглощаю, а этот икар хуев даже и не думает выдыхаться, все рассказывает, как он из самолета вниз головой сигает. А хули мне о чем-то говорить, если я о парашютах только из анекдотов знаю, а с вопросами лезть как-то несолидно. Тут это чудовище полуужратое на меня посмотрело и говорит - а поехали в выходные со мною? Прыгнешь тоже, а девчонки посмотрят. Я как услышал - аж икать начал. Сдурел, говорю, что ли, морлок? Меня-то в детстве по голове не били, чтобы я себе приключений на жопу искал. А Леха вцепился в меня, мол поехали и все тут, а у самого глаза горят фанатично, чисто ваххабит из телевизора. Плюнул я, говорю ладно, поехали, все равно протрезвееешь - нихера не вспомнишь. На этом он и затих. Короче как и с кем добрался до дома - помню смутно.


Collapse )

Вспомнилось тут.

Я, как человек, которому не чуждо было творчество в любой форме и исполнении, с детства хотел сняться в кино, а еще лучше - снять свое.
И вот, в 15 лет, зажав в потных ладошках бытовую камеру панасокол, мы снимали с дворовой гопотой, в подвале, клип на собственную песню. Вещь получилась настолько яростная, что все, кто смотрели - потели в нескромных местах многократно. Сюжет был прост и незамысловат: на фоне слабой текстовки мальчишескими голосами, но ужасно агрессивного исполнения рэперской песни типа "Мрачная погода и сырая трава, у нас сегодня стрелка, сегодня рэпера, будут убивать, будут показывать, будут наказывать..." четверо  15-летних крутых пацанов идут по темному подвалу, встречая в лучах фонариков то стайку наркоманов, то повесившееся тело, то еще что-то. Понятий о монтаже и дублях не было совсем, а звуковое оформление издавал магнитофон, где была записана нехитрая музыка.
Пытливый взор кинокритика мог бы усмотреть несущественные мелочи: например 20-кубовые шприцы для пущей наглядности были накачаны ч0рной жыжей примерно наполовину, а то и целиком, повешенный стоял на цыпочках на табуретке, заботливо укрытой ч0рной материей,
В конце клипа, крутые ребята вылезали из подвала на солнечный свет, садились вчетвером на 2 велосипеда и уезжали. Это символизировало веру в будущее.
Творческие находки шли друг за другом через каждые 10 секунд. Снято было все одним дублем, без репетиций, но со сценарием.
Вспоминаю - вздрагиваю.

Если найду кассету - оцифрую и выложу.

(no subject)

Любовь. Любовь это конечно прекрасно. Но как показывает сын ошибок трудных - прекрасно это лишь в случае взаимности. А ведь зачастую бывает так, что взаимности, в силу некоторых причин - нету. Ну мало ли, есть у вас уже любимый человек, или совсем напротив, и  желания заводить оного нету или просто не нравится. Да что угодно, причин куча. Такое часто случается.
Нет, ну сначала как-то даже льстит - внимание обратили. Самолюбие греется в лучах этого не особо и нужного-то внимания, но спустя некоторое время хрупкое душевное спокойствие нарушается. И Превед!
Рождается смесь чувств. Сначала неловкость от ситуации, потом небольшой комплекс вины оттого, что не можешь ответить человеку взаимностью, потом начинает нарастать раздражение. Раздражение от навязчивости. Ведь было же сказано – мол, хватит уже, надоело, побаловались, пора и меру знать.  А человек все не может понять. Вырвав из груди пылающее сердце, он все же не может разглядеть разницу между «добивается любви» и «заебал уже вусмерть». С одной стороны надо бы его и послать уже откровенно, чтобы жизнь не отравлял, а с другой и не с руки как-то. Любит же дурачок. К влюбленным у социума всегда было двойственное чувство: зависть, оттого, что вон-у-них-как-все-красиво-и-романтично, к которой примешивается сочувствие. Красиво-то красиво, но посмотришь – чисто блаженненькие: мыслей толковых нет, улыбка с лица не сходит, на косяки натыкаются и все из рук валится. Ну как такого послать? А ну как вешаться пойдет? С него идиота станется.
И как объяснить человеку, что ему ничего не светит и не греет? Он же кругами ходит, позы принимает, умильно смотрит и хвостом виляет, мол посмотри, оцени, вот тут  я такой умный, а с этой стороны еще и красивый, ну чем не пара? И букетик, букетик все норовит подарить. Мусолит утомившиеся розы в потной ладошке и надеется, надеется, надеется…
Оно конечно, пройдет со временем, но за это время уйма нервных клеток будет зверски умучено, а это прискорбно.