Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

ЛОСЭЙ???

Итак,  в составе ожесточенного миротворческого контингента, я отправился в Вологодскую область на охоту. Прошли времена, когда охотник представлял из себя трогательного до слёз персонажа - резиновые сапожки, палочка-суковатка, пенсне, ружье. Пришвин обыкновенный - вызов стихии леса. Сейчас все иначе. Снегоход, рации, GPS, маскировочные теплые костюмы, китайский жып на подхвате и орава зловещих жывопыр. Трепещи все живое.
Стратежно глянув на погодный прогноз, я вспомнил армейскую мудрость, подкрепленную личным опытом - теплых вещей много не бывает. Собрав рюкзак и купив по дороге валенки, я отправился в Вологду-гду. По плану, я должен был уже там пересечься с РемЗом и вместе ехать к месту охоты. В принципе так и произошло. Отдельное спасибо камраду Санте, за то, что встретил, накормил и приютил. Потом была теплая встреча с Ромой, и поездка на кетайском жыпе в деревню, в составе охотничьей команды.
Охотничья команда у нас подобралась славная. Вне больничных стен такая охотничья команда смотрится несколько диковато, но трогательно. Жаль жып всего один был. На самом деле надо три. Три. (Сколько магии в этом вот "три") джипа превращают кустарную стрельбу по животным, в ритуал встречи с природой.

Граждане, ответственно заявляю - фильм "Особенности национальной охоты" снят по реальным событиям. Пьют на охоте дохера. А перед охотой еще больше.
Я нашел на чердаке книжку по занимательной зоологии. Познавательный фолиант. К примеру. "Гениталии бобра являются лекарством. Поэтому, будучи, преследуемым охотниками, бобр отрывает себе гениталии и убегает. Но когда он уже без гениталий и его снова преследует свора псов, он поворачивается к собакам и показывает, что уже оторвал себе гениталии...Собаки при этом теряются и бегут." После такого я немедленно выпил...

С утра, разлепив глазки, собравшись, взяв рацию, ружжо и фляжку коньяку, стал ожидать выезда. Дождался. Доехали до места, встали на номера. Началось долгое ожидание, пока загонщики с собаками выгонят на нас лося.
Открою секрет - охотничьего билета у меня в наличии нету. Ружья, на законном основании тоже не имею. Поэтому довольствовался выданной мне на месте двустволкой, к которой ласково примерзал, на всем протяжении засидки. На случай встречи с лесничим, готов был отодрать от себя ружжо и выбросить к хуям в сугроб. На вопрос о столь странном месте для зимней прогулки, имел оправдание, мол,  этнографией интересуюсь родного края...крайне любопытствую по части народных забав и прибежищ. Но к счастию, ко мне никто так и не вышел. Лось меня тоже обошел стороной. Не иначе побрезговал. Сцуко.
И вот сижу я, этакий Натти Бампо, жду дичь. а тут в стороне от меня выстрелы раздаются, крики, мат разнообразный. Эт на них лось вышел так неосмотрительно. Бегу туда, а там Рома кричит, мол рожа, - во! глаза - во! В холке метр-восемьдесят! Я в него стрелял-стрелял. а он съебался!!! (см. не следует бояться человека с ружьем) Ну я не долго думая ломанулся по лесу за подранком. Чисто, чтобы согреться. Хули, если на улице - 30 почти...
Бля, когда бы знал, чем закончится - грелся бы коньяком и не выебывался. Короче метров 300-400 через лес не прошел, а пролетел, в охотничьем угаре, потом вышел на поле, еще пол километра бодро протопал, снова в лес углубился, и попер по следу как бульдозер на дизельном топливе...
Граждане, не от большого ума я в лес полез. Зима, мороз, абсолютно дикий заросший лес, снега по самые яйца. Ну вот хули мне там делать? Чо я за этим лосем погнался? Правда потом, когда выяснилось что на самом деле это был не лось, а лосиха, отдельные граждане высказали откровенную гипотезу, по поводу моей активности в части преследования. Но  они были неправы. или просто от зависти...
Так или иначе, но через почти три часа преследования, я был готов упасть и никуда больше не вставать. Спасибо товарисчам из нашей охотничьей компании, они меня по рации подбадривали, ждали у выхода из леса. К снегоходу я вышел, когда уже стемнело. Последние 50 метров я шел ровно 5 минут, останавливаясь после каждых 10 шагов. Дошел, упал на снегоход и только радостно дышал.
В лице окружающих, я скорее всего попал в статус ебанутых на всю голову. Наверное так оно и было. Даже наверняка.
Лося в этот день не догнали.
На следующий день я никуда не хотел вставать, но меня подняли с печки, мотивировав тем, что если я вчера столько прошел без лыж, то на лыжах должен пройти в два раза больше. Вспомнив сопливое детство и попытки занятий биатлоном я несколько поморщился, ибо тогда у меня со стрельбой обстояло хорошо, а вот с лыжами как раз наоборот. Как показала практика - нихера за 12 лет не изменилось. Я угрюмо шел через лес за нашим проводником и представлял себя в роли Дерсу Узала. Роль мне не понравилась, поэтому я при первой возможности решил от забегов по лесу отказаться. Возможность представилась только через 2 часа. Я рухнул в сугроб, высосал фляжку коньяку, торжествено пообещал выкопать в снегу яму, натыкать в нее острых кольев и ждать пока лось свалится туда сам. Другие способы охоты меня уже не прельщали. Товарисчи из состава Охотничьей группировки, укоризненно посмотрели на меня, плюнули, и сказали, чтобы я сидел на месте и ждал, пока лося выгонят на меня. Место оказалось солнечным, приятным и мне данное предложение очень понравилось. Блаженно щурясь, я проводил взглядом удаляющуюся цепочку охотников, уселся поудобнее и стал ждать. Вскоре раздался лай собак, выстрелы и чей-то голос из рации поведал, что лося грохнули. Я мог тока тихо порадоваться за удачливых охотников и неспеша побрел к жыпу...
Усталые, но довольные мы вернулись домой.

Короче ну их в пизду этих лосей. Уж лучше на уток...

Записки парашютиста.

Давно хотел написать, но все руки не доходили.
Сразу оговорюсь, что некоторые образы собирательные :)


Короче, не так давно, встретил я своего товарища стародавнего. Не виделись со школьных лет. Я ему так откровенно говорю - Леша, у меня прямо физическая потребность напиться с тобой, давай-ка зарулим в кабак близлежащий, детство вспомним. Леша руками замахал, типа я бы и с удовольствием, но сейчас в сауну с девчонками иду, поэтому никак. Офигеть, говорю, Стенька Разин. Нас на бабу променял что ли? Леха посмотрел исподлобья, носом шмыгнул, типа баба-то не одна, мол имей понимание, но потом рукой махнул, что означало пойдем с нами.
Вылезли мы значит из парилки, начали за жизнь разговоры вести, кто там что, как в жизни устроился. Леха влил в себя уже пару бутылей пива, посмотрел на меня туманным взором, перевел его на женский пол, нас окружающий, и как ляпнет: "А ты в курсе, что я теперь парашютист?" С меня аж полотенце банное опало. Какой ты нахер парашютист, говорю, я же тя еще с третьего класса помню, ты высоты боялся, чуть в штаны не ссал. Леха зыркнул на меня, на баб, приосанился, и понес: у меня, говорит, уже прыжков уйма, на спортивном крыле летаю, в соревнованиях участвую. Тут я в ахуе и присел, а девчонки, аж вино пить забыли, рты пооткрывали, слушают, как эта десантура доморощенная соловьем поет про то, как в небе заебательски. А смотрю на этот бенефис и не понимаю, или Леха пиздит так мастерски перед женским обществом, или его клещ энцефалитный в голову укусил и он действительно остатков мозга лишился, чтобы с парашютом прыгать начал. Примолк я, сижу, тихо пиво поглощаю, а этот икар хуев даже и не думает выдыхаться, все рассказывает, как он из самолета вниз головой сигает. А хули мне о чем-то говорить, если я о парашютах только из анекдотов знаю, а с вопросами лезть как-то несолидно. Тут это чудовище полуужратое на меня посмотрело и говорит - а поехали в выходные со мною? Прыгнешь тоже, а девчонки посмотрят. Я как услышал - аж икать начал. Сдурел, говорю, что ли, морлок? Меня-то в детстве по голове не били, чтобы я себе приключений на жопу искал. А Леха вцепился в меня, мол поехали и все тут, а у самого глаза горят фанатично, чисто ваххабит из телевизора. Плюнул я, говорю ладно, поехали, все равно протрезвееешь - нихера не вспомнишь. На этом он и затих. Короче как и с кем добрался до дома - помню смутно.


Collapse )